Como as postagens geraram algumas perguntas sobre a relação que eu tenho com Deus, e também pra que eu possa de antemão me explicar, o por que de eu falar tanto dele, resolvi compartilhar algo que é muiiitissimo particular, a experiência de como me aproximei dele.
Dos meus 10 anos, aos quase 15 anos, frequentei a igreja, já havia estabelecido um forte laço com Deus, sabia da sua existência, de vários assuntos da bíblia e por vontade própria, aos 13 resolvi me batizar. Tudo parecia muito bem, mas o ser humano é bastante questionador, e aos 15 após uma mudança de residencia, acabei perdendo o elo com a igreja, e esculpindo dali em diante, um Deus a minha forma. Sabe como é?! A maioria das pessoas fazem isso. " Ah! Eu vejo ele da minha forma, ele está em todos os lugares, ele está dentro de nós... Parara, Parara...!" Todo mundo sabe como as pessoas moldam estes assuntos, a seu próprio gosto. E me sentia "contente" com esta situação, pois me considerava uma pessoa boa, e na média ai, tava fazendo minha parte.
Com o passar dos anos, sobrevivi dentro desta estrutura, e não havia muito o que mudar, hora tava feliz, hora não tava, mas a vida é assim para todos os habitantes do planeta.
Mas... Há exatos dois anos atrás, numa noite para mim muito triste, por que as coisas não estavam como eu gostaria, e naquele momento, eu senti que de alguma forma, minha vida ia mudar, mas pra um caminho que eu não gostaria,sem ter a quem recorrer, estava em meu quarto, e deitada em minha cama comecei a chorar compulsiva e copiosamente. Algo incontrolavel, e acredite se quiser, parecia que todas as minhas ações que até então eu julgava "justas", eu comecei a me ver da forma mais feia e desagradavél que alguém possa se ver. Pensei, meu Deus! Me perdoa, minha intenção não era ser assim, e de alguma forma, eu sentia que ele estava ali, pronto pra me amar e consolar, mas as lágrimas caiam em muita quantidade, e eu dormi sobre todas elas. No outro dia, pensei, preciso mudar minha postura, mas dali pra diante, as coisas começaram a mudar, uma atrás da outra, e pra pior, exatamente como eu tinha imaginado naquela noite. Toda a tentativa que eu fazia sobre as coisas que eu considerava " Mais importantes", me traziam num dia uma alegria incomparavel, e no outro uma tristeza insustentavel, até o dia em que eu só virei tristeza. Ninguém era capaz de entender o que se passava em mim, e um pouco antes da super tristeza tomar conta, minha avó resolveu me convidar para ir a igreja com ela, justamente aquela que eu ia antigamente. Pensei, repensei, era domingo e eu não tinha nada pra fazer, fiquei pensando o quanto as pessoas me questionariam sobre o tempo que passou, talvez me julgassem, ainda mais quando se trata de igreja evangélica, se nós não estamos frequentando, parece que mesmo que não demonstrem, vão usar frases clichês, do tipo " Estava perdida", e coisa e tal, quase próximo do horário, minha vó me ligou novamente, e eu acabei concordando, ai tive realmente que ir. Quando cheguei lá, a sensação foi bem diferente da que eu havia suspeitado, as pessoas muito solicitas, me abraçavam e diziam que estavam feliz pela minha presença, e aos poucos, tudo estava como se eu nunca tivesse saído dali. As palavras que eram faladas, era totalmente pra mim, e eu já estava pra lá de assustada com aquilo tudo, foi quando em um momento, ele (no caso o pastor), disse, se isto que eu disse, vem de encontro com o que você está sentindo, levante a sua mão, e permita que orem com você, eu como a durona que sempre fui, pensei, não mesmo, mas naquele instante as lágrimas novamente começaram a cair, e a minha avó disse: " Não perca esta oração". Levantei a minha mão, e logo havia um casal atrás de mim, ele me abraçou e disse: " Eu sei que você andou chorando em seu quarto, e eu estava lá contigo". Dá pra pensar como fiquei!? Ninguém sabia daquilo, nem em minha própria casa. Era quase como se chovesse em mim, minhas lágrimas me cobriram por inteiro, não havia mais palavras pra falar.
Como mencionei acima, mesmo assim, as coisas não ficaram bem, mas cada vez que eu perdia um pouco mais do "meu chão", mais eu corria em direção a Deus, e mais eu me apegava a ele, lia a bíblia (Coisa que só fazia em algumas ocasiões), falava com Deus, e procurava cada vez mais me aproximar dele, mesmo que tudo me fizesse descrer, mais eu ia em sua direção, e ele na minha. E quando eu descobria as coisas que ele havia feito percebi que grandes maravilhas nos passam ocultas, o que é bem diferente de nós, que exibimos as belas, e escondemos o que é feio. Descobri que o "Deus" que a gente molda, este sim é imaginário, mas o Deus que a gente busca, ele sim existe, e que a bíblia é a palavra mais sincera, e que Jesus realmente é o caminho, a verdade e a vida. Precisa apenas acreditar, parece simples né?! Mas neste lugar as coisas conspiram pra que você torne ele a seu molde, e como já mencionei, apenas imaginário.
Obrigada por este momento, era algo muito meu, mas pode ser seu também se quiser alguma coisa aproveitar.
Kisses and hugs
Thally
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