Hi people! Primeiro eu gostaria de começar me desculpando, porque depois da minha última postagem, fiquei vários dias sem postar, mas o que não significa de forma alguma que eu fiquei sem pensar em compartilhar o que eu vivencio com vocês. Acompanhei que tinha várias pessoinhas entrando aqui, e passei a refletir ainda mais sobre o que escrever, ainda mais depois do último post, super sincero que escrevi, precisava dar uma continuidade que os levasse a crer na base mais sólida que eu conheço.
Neste clima de final de ano, em que tudo o que é velho se renova, e nossas esperanças se encontram depositadas, no ano que vai vir, comigo para não ser diferente dos demais, o tema é recomeçar confiante em doces sonhos, e isso é algo muito especial, desde hoje, é algo que já começa a crescer de forma muito agradável em mim.
Tenho sonhos muito profundos que venho nutrindo diariamente, todos vivemos sonhando e desejando que coisas boas aconteçam, certamente estes são o combustivel principal para que levantemos todas as manhãs. E parafraseando a tudo que já disse, também tenho os meus, os quais já me deram medo, hoje me fazem ter super forças para vencer, e quero muito em breve poder compartilhar, grandes conquistas com vocês. Apredi a ser simples para muitas coisas, mas nos sonhos graças a Deus eu ainda vôo longe, e quero continuar assim, pois sei de alguém que gosta de realizar os impossiveis, um dos motivos para que eu o ame tanto e confie tanto nele.
Gostaria mais do que escrever aquilo que penso, ser até mais ousada e dedicar uma oração, aquela que você também pode fazer onde você estiver e quem sabe nos encontraremos daqui a um tempo para comentarmos onde a sua fé foi capaz de leva-lo á partir dela.
Senhor, tenho muitos sonhos, tu conheces o meu coração e os meus desejos,
tu me disses, que a tua vontade, "...é boa, perfeita e agradável a nós".Em posição de fé,
quero entregar meus sonhos a ti, e permitir que os seus venham habitar em mim, pois tudo o que sou consagro a ti. Na super confiança de que os teus serão os melhores, encerro minha oração já agradecendo pela minha vida e a de todos que aqui oraram comigo. Selando o propósito de novamente aqui estar para te agradecer.
Amém!
Obrigada por este momento, e sintam a liberdade de comentar em qualquer post, neste, ou em outro futuro, as suas conquistas alcançadas!
Bom final de ano!!!
Eu tô confiante, e você?
Boa noite!
Bjoo
Hi peoples! Ontem já era pra eu ter escrito, e na verdade eu até escrevi, alguns manuscritos (Bem Sandy isso! Rs), mas nada que realmente quisesse publicar, pois queria realmente fazer jus, ao tempo que as pessoas gastam diante desta tela, e a cada texto criar um vínculo ainda maior entre o que eu vivo e os meus caros leitores, que segundo a estátisticas, já atingiu um público considerável, e me aproximou de pessoas que não tinha contato há um certo tempo. Fico bem grata por isso, esta página já me trouxe muito mais do que imaginei, em apenas 2 posts.
Como as postagens geraram algumas perguntas sobre a relação que eu tenho com Deus, e também pra que eu possa de antemão me explicar, o por que de eu falar tanto dele, resolvi compartilhar algo que é muiiitissimo particular, a experiência de como me aproximei dele.
Dos meus 10 anos, aos quase 15 anos, frequentei a igreja, já havia estabelecido um forte laço com Deus, sabia da sua existência, de vários assuntos da bíblia e por vontade própria, aos 13 resolvi me batizar. Tudo parecia muito bem, mas o ser humano é bastante questionador, e aos 15 após uma mudança de residencia, acabei perdendo o elo com a igreja, e esculpindo dali em diante, um Deus a minha forma. Sabe como é?! A maioria das pessoas fazem isso. " Ah! Eu vejo ele da minha forma, ele está em todos os lugares, ele está dentro de nós... Parara, Parara...!" Todo mundo sabe como as pessoas moldam estes assuntos, a seu próprio gosto. E me sentia "contente" com esta situação, pois me considerava uma pessoa boa, e na média ai, tava fazendo minha parte.
Com o passar dos anos, sobrevivi dentro desta estrutura, e não havia muito o que mudar, hora tava feliz, hora não tava, mas a vida é assim para todos os habitantes do planeta.
Mas... Há exatos dois anos atrás, numa noite para mim muito triste, por que as coisas não estavam como eu gostaria, e naquele momento, eu senti que de alguma forma, minha vida ia mudar, mas pra um caminho que eu não gostaria,sem ter a quem recorrer, estava em meu quarto, e deitada em minha cama comecei a chorar compulsiva e copiosamente. Algo incontrolavel, e acredite se quiser, parecia que todas as minhas ações que até então eu julgava "justas", eu comecei a me ver da forma mais feia e desagradavél que alguém possa se ver. Pensei, meu Deus! Me perdoa, minha intenção não era ser assim, e de alguma forma, eu sentia que ele estava ali, pronto pra me amar e consolar, mas as lágrimas caiam em muita quantidade, e eu dormi sobre todas elas. No outro dia, pensei, preciso mudar minha postura, mas dali pra diante, as coisas começaram a mudar, uma atrás da outra, e pra pior, exatamente como eu tinha imaginado naquela noite. Toda a tentativa que eu fazia sobre as coisas que eu considerava " Mais importantes", me traziam num dia uma alegria incomparavel, e no outro uma tristeza insustentavel, até o dia em que eu só virei tristeza. Ninguém era capaz de entender o que se passava em mim, e um pouco antes da super tristeza tomar conta, minha avó resolveu me convidar para ir a igreja com ela, justamente aquela que eu ia antigamente. Pensei, repensei, era domingo e eu não tinha nada pra fazer, fiquei pensando o quanto as pessoas me questionariam sobre o tempo que passou, talvez me julgassem, ainda mais quando se trata de igreja evangélica, se nós não estamos frequentando, parece que mesmo que não demonstrem, vão usar frases clichês, do tipo " Estava perdida", e coisa e tal, quase próximo do horário, minha vó me ligou novamente, e eu acabei concordando, ai tive realmente que ir. Quando cheguei lá, a sensação foi bem diferente da que eu havia suspeitado, as pessoas muito solicitas, me abraçavam e diziam que estavam feliz pela minha presença, e aos poucos, tudo estava como se eu nunca tivesse saído dali. As palavras que eram faladas, era totalmente pra mim, e eu já estava pra lá de assustada com aquilo tudo, foi quando em um momento, ele (no caso o pastor), disse, se isto que eu disse, vem de encontro com o que você está sentindo, levante a sua mão, e permita que orem com você, eu como a durona que sempre fui, pensei, não mesmo, mas naquele instante as lágrimas novamente começaram a cair, e a minha avó disse: " Não perca esta oração". Levantei a minha mão, e logo havia um casal atrás de mim, ele me abraçou e disse: " Eu sei que você andou chorando em seu quarto, e eu estava lá contigo". Dá pra pensar como fiquei!? Ninguém sabia daquilo, nem em minha própria casa. Era quase como se chovesse em mim, minhas lágrimas me cobriram por inteiro, não havia mais palavras pra falar.
Como mencionei acima, mesmo assim, as coisas não ficaram bem, mas cada vez que eu perdia um pouco mais do "meu chão", mais eu corria em direção a Deus, e mais eu me apegava a ele, lia a bíblia (Coisa que só fazia em algumas ocasiões), falava com Deus, e procurava cada vez mais me aproximar dele, mesmo que tudo me fizesse descrer, mais eu ia em sua direção, e ele na minha. E quando eu descobria as coisas que ele havia feito percebi que grandes maravilhas nos passam ocultas, o que é bem diferente de nós, que exibimos as belas, e escondemos o que é feio. Descobri que o "Deus" que a gente molda, este sim é imaginário, mas o Deus que a gente busca, ele sim existe, e que a bíblia é a palavra mais sincera, e que Jesus realmente é o caminho, a verdade e a vida. Precisa apenas acreditar, parece simples né?! Mas neste lugar as coisas conspiram pra que você torne ele a seu molde, e como já mencionei, apenas imaginário.
Obrigada por este momento, era algo muito meu, mas pode ser seu também se quiser alguma coisa aproveitar.
Kisses and hugs
Thally
Hi peoples! Hoje estava no amadurecimento sobre o assunto, e ainda que eu tenha começado o dia com uma sensação maravilhosa, que Deus deposita sempre que peço. Ainda restavam alguns vestígios do outro dia, com um novo teor, agora de descoberta, que certamente é a parte que mais me causa ansiedade, principalmente quando estou passando por determinadas dificuldades. Mas na minha mais profunda vontade de poder contar algo mais positivo, mesmo que as circustâncias não parecessem propicias e verdadeiramente a fé nos leva a crer, em situações que parecem longe ou até impossiveis de acontecer, mas como se previamente pudessemos visualizar aquilo que almejamos. E hoje foi mais um dia destes.
Acordei disposta, e precisando ver meu tio ( o que citei no post anterior), pois queria nem que fosse levar apenas meu abraço para confortá-lo, nestas horas, não existe muito o que dizer, reunimos alguns familiares, fomos ao seu encontro, meu coração quase veio na boca quando o vi, me parecia tão desprotegido, e tudo o que eu queria, era realmente oferecer a ele, aquilo que fui levar, apenas meu abraço. As palavras realmente me faltaram na hora, e para não utilizar de frases clichês, até é melhor calar. Quando é comigo, se não tem realmente o que dizer, um abraço certamente será o elo mais profundo, ele nunca erra, e foi isso que fiz. A partir daquele momento muitas interrogações rondaram a minha cabeça, pensei simplesmente, a vida é breve, e com a exceção de Deus, quem chegará conosco até nosso fim? Ainda no inicio deste dia não podia retratar o otimismo que gostaria de proclamar, troquei uma idéia com um amigo meu, e entre o blog, e alguns vídeos que assistimos, pude ainda concluir que a vida era ainda menor do que imaginava, comparado aos tamanho de outros planetas, a terra era nada, e eu nada ainda menor. OMG! Embora seja bom nos colocarmos no nosso lugar, minha tese otimista diante deste dia, estava menor que eu em relacao, a terra e aos demais planetas. O que falar? Quando quase findava o dia, minha irmã disse, "você viu o comentário que a Pri fez?", respondi negativamente, mas já na felicidade de ter depertado a iniciativa de um primeiro comentário. Mas foi ainda mais que isso, ela me emocionou e fez um post about me. Que lindo! E como se tudo isso não fosse o bastante, me inspirou a concluir de forma happy a minha postagem de hoje. Isso, o texto já ta grande, mas aguenta ai, vale a pena ler.
Eu e a Pri, recentemente nos estressamos, num diálogo, invejável ao filme "Cidade de Deus". As duas tontas, enxergando apenas o próprio umbigo, numa semana onde nós tivemos nossos problemas pessoais particulares, e quando nos falamos nos degladiamos pra valer. Eu por que assumi uma série de compromissos, como um polvo querendo abraçar o mundo, e ela provavelmente por seus problemas pessoais. E eu que havia prometido a Deus, que não mais viveria este tipo de situação, fiquei bad pra caramba, e fui pacientemente consolada pela Babi, e depois ela ficou mais um tempão entendendo o lado da Pri. Depois de ter falado simplesmente o que não devia, eu pude me sentir um lixo, Dammit! Por que eu fiz isso? Esta é justamente a imagem que quero deletar de mim, como fazer sem que eu no mínimo consiga agir com maturidade e paciência, nem tão pouco controlar a minha língua. Pensei em falar com ela, mas eu tava muito mal, e como as coisas ainda eram recentes e quentes, resolvi guardar pra mim (por que orgulho é assim mesmo). Passado aquele dia, lentamente voltamos a nos aproximar, e corrigir aquela gota no copo d`agua, mas ainda assim, não tocamos na ferida. Eu podia ter pedido desculpas, e ter acabado de vez com aquilo, mas o ser humano é "bicho acomodado", e no decorrer pensamos, já esta bem assim. E você deve estar ai pensando, "O que isso tem haver com o inicio do seu dia, com o seu tio, e com o quanto somos pequenos diante do planeta?". E eu lhe responderei TUDO! Iniciei meu dia querendo algo otimista, encontrei meu tio querendo lhe passar uma mensagem, por que realmente a vida é muito curta, e somos pequenos diante de toda a galáxia. Pensar em tudo isto me fez concluir o meu dia, resolvendo no meu coração, algo que me gerou perdão. Só me faz acreditar mais ainda, que devemos amar as pessoas, não nos importar com quem perde ou quem ganha, e que mesmo quando a gente erra, se assumirmos e pedirmos perdão, haverá um novo recomeço. Jesus era perfeito, e foi até as últimas consequências, para resgatar um elo conosco. Quem somos nós para não faze-lo? E quanto nós perdemos, por puro egoísmo de não voltarmos atrás. Amanhã só Deus sabe e quero verdadeiramente o dia que eu for, ou ver alguém novamente partir, saber que me doei, e extraí ao máximo tudo o que podia. Sentimentos de autopiedade, não nos levam a lugar algum. E a maior nobreza do homem é se reconhecer pequeno, mas não se limitar a permancer assim. Aprender com os erros, amar, perdoar. Sempre, sem limites...
Amo você Pri, tio Carlos... Everybody!
Thank`s por dar o primeiro passo, tava aqui entalando a garganta, sem nem se quer saber!
Boa noite people! Que a mensagem de hoje possa ser um encorajamento para você se retratar com algumas pessoas, certamente vai valer a pena!
Do you`ll read tomorrow? Oh! I`m happy now!
Bye bye!
Resolvi intuitivamente sentar, escrever, pra quebrar o gelo, hoje o dia esta realmente propicio para isso, esta frio e chuvoso, e até parece bacana pegar uma xícara de chá, e contemplar aquilo que ronda em meu cérebro num dia super BORED!
O dia já amanheceu com aquela cara, que nao tinha nem forca para abrir um sorriso, desci tomar café, e pensei que se eu quisesse comer algo, eu deveria sair comprar pao, mas o dia nao estava convidativo, nem tao pouco eu com vontade, entao me lembrei de um certo arroz doce, que a minha tia me trouxe e sentei pra comer. Entrei na net, e nem se quer tive a capacidade básica de iniciar um tema, entrei em todas as mídias que possuo (Orkut, Msn, formspring, e-mail, facebook), e nada de inédito, e olha que eu dei uns 500 F5, para ver se a internet podia mudar o meu dia, e nada. A hora que a intensidade da chuva diminuiu (pq ela nao parou o dia todo), peguei o carro, fui no mercado (aquele que nunca tem fila), comprei os ítens mais práticos, para fazer um macarrao com frango e molho branco, voltei pra casa, e acredite se quiser, durante todo este NADA de coisas que eu fiz, minha irma parecia inerte na cama, como sempre que ela nao tem aula, ou falta. Acordou 13:00 da tarde, pois a chamei pra almocar, e após eu comer, enquanto eu ainda enrolava para buscar super pistas, que elevassem meu ânimo.Meu celular apita, era uma mensagem da Ingrid, eu nao fui a igreja ontem e achei super fofo da parte dela perguntar como eu estava. Quando eu ameacei responder minha irma berra do quarto: - Vai pra academia agoraaaaaaa! Eu quase nao podendo me expressar, tal e qual foi o susto que levei. Entre algumas gaguejadas pelo medo até de saber do que se tratava, fiquei a saber que a esposa do meu tio havia falecido. OMG! Nao tinha contato com ela há um certo tempo, e durante as 2 últimas semanas, esta já era a terceira pessoa, deste mesmo grau de distância, que eu era notificada do óbito, na hora eu pensei que bad (mas daquele tipo de situacao que a gente já previa, ela tava malz há um tempo), mas depois eu me achei tao fria, e pensei, que tenso, dia bored mesmo, sabia desde o príncipio que nao parecia um bom dia... E lá fui eu, para mais um dia de trabalho, onde a vontade de permanecer sem fazer nada só progredia... Tive de ir ao banco, e sintonizei a BBN ( Rede de Rádiodifsao Bíblica - 92.3), vale a pena ouvir, nao só nestes dias, e estava bem na hora do programa que eu gosto, e o cara (pastor), me falou algumas verdades, mas meu dia nao melhorou, e eu esperei até agora, para escrever este bando de besteiras que preencheram meu dia, nao se assuste, eu nao sou tao deprimente assim, mas queria compartilhar as coisas como eu realmente sinto, como em um diário em que a gente é super sincera, e dizer aos caros leitores, que apesar de as vezes vivenciarmos um dia "EMO" este episódio nao é diário, e a gente será capaz de superá-lo e partir para um bem melhor. " Tende bom ânimo", saca?! Eu sei disso e sabia antes deste dia comecar, mas as vezes mesmo assim nos deparamos com dias assim... De qualquer forma, agradeco a Deus, por que ele sempre manda pessoas e mensagens que vao de encontro ao meu coracao, nao importa a ocasiao! "Crente, crente!" Eu acredito sim!
Boa noite!
OBS: Eu fui chata, nostálgica quase nada, mas progressivamente crente... Rs! Dá nada! kkk!!!
